L'été, c'est le temps des stagiaires. Ce matin, nous en avons reçu une cargaison toute fraîche. Moi je suis freelance, je suis juste de passage dans la boîte, alors ça ne devrait pas me concerner normalement. J'insiste bien sur le "normalement", parce que bizarrement, 1h après leur arrivée, ils étaient tous derrière moi, comme une famille de canards, à caqueter et à lever le cou plus haut que les autres pour regarder mon écran.
- Qu'est-ce qu'elle fait, qu'est-ce que tu vois ? Elle a appuyé sur quel bouton ?
- Elle regarde ses mails. Et maintenant elle va sur Facebook.
- Haha ! Mate sa photo de profil.
- Pousse-toi, j'vois rien. Priorité aux plus petits !
- Mais casse-toi, tu fais au moins 1m80.

Des bras partout, des milliers d'yeux, des râles et des gloussements, la bête à 100 têtes me faisait froid dans le dos.
Et forcément, impossible de me concentrer sur mon jeu de mafia.

- C'est pas bientôt fini, ce cirque ? Installez-vous devant vos ordis et faites semblant de travailler, comme tout le monde.
- Mais on n'a pas de machines. On ne devrait les recevoir que la semaine prochaine...
- C'est une blague ? Qu'est-ce que vous allez faire pendant une semaine ?
- Justement, le boss a dit que tu allais nous former.
- Bordel ! Je suis graphiste, pas nounou. Et puis je suis nulle pour former les gens. La preuve !

Je leur ai montré du doigt ma stagiaire attitrée qui, avachie sur son siège, examinait son ventre minutieusement.
- Betty, je peux savoir ce que tu fais ?
- Je crois que j'ai un gros problème de santé. Je n'arrive pas à bronzer du nombril...
- Effectivement, ça mérite au moins un arrêt maladie. Dis-moi, tu en es où de ton travail ?
- Hein ? Quel travail ?
- Tu sais, celui que je t'ai donné il y a 6 mois, lorsque j'avais encore des illusions sur tes capacités intellectuelles et ta motivation.
- Ahhh... Ça me dit vaguement quelque chose... Ça avait un rapport avec internet ?
- Oui. Dans une agence qui crée des sites internet, ça me paraît logique, non ?

Et me tournant vers le troupeau de stagiaires :
- Vous voyez, comme je vous le disais, je ne suis pas la personne adéquate pour vous former. Je n'ai ni autorité, ni pédagogie.
- J'entends rien. Qu'est-ce qu'elle dit ? a demandé un type tout au fond.
- Elle dit qu'elle est nulle ! A répondu une jeune fille à peine pubère.
- Oulà ! Je n'ai jamais dit que j'étais nulle ! Vous avez devant vous la meilleure graphiste de l'univers.
- Qu'est-ce qu'elle dit ? a redemandé le type tout au fond.
- Oh, rien. Elle se la pète grave ! A répondu la sale garce à peine pubère.
- Hé, un peu de respect, les beginners players. Et d'abord c'est quoi ces accoutrements ? Vous vous croyez à la plage ? Et ces dos voûtés ! On se tient droit quand on me parle ! Qui m'a fichu des bleubites pareils ! C'est pas une colonie de vacances ici. Maintenant, plus un bruit ! Pendant que je réponds à mes mails, j'aimerais entendre les mouches voler.
- Mais...
- SILENCE !!!

Après la pause déjeuner, le boss est venu me parler.
- Tu leur as fait quoi aux stagiaires ? Ils ne veulent absolument pas travailler avec toi.
- C'est parce qu'ils ne veulent pas travailler tout court. Je les connais les petits jeunes, tous des tire-au-flanc.
- C'est un vrai problème. A qui je vais les confier ?
- Je ne sais pas... à Betty peut-être ? Elle est là depuis 6 mois, elle a suffisamment d'expérience maintenant.
- C'est une idée...

J'ai jeté un coup d'oeil sur Betty. Elle était en train de se coller un sparadrap sur le nombril. Une nouvelle vie de chef l'attendait. Et l'expérience promettait d'être très intéressante...

Cochon m'avait contacté à l'époque désormais lointaine et reculée où elle écrivait encore sur son blog. Elle me respectait en tant que garant des lettres, connoisseur du langage, taste-mot et grand échevin grammairien.

Elle était là, petite, menue, délicate, timide, impressionnée par les colonnades de livres montant jusqu'au plafond, renforçant l'impression que mon bureau n'était construit que de briques de papier reliées de cuir. Elle avait rassemblé son courage et s'était lancée :

- Maître, m'avait-elle apostrophé, j'ai besoin de vos lumières.
- C'est 150 euros, payable d'avance, avais-je répondu.
- Bon sang Deudeu, tu vas pas me faire payer, moi, ton amie !
- C'est la crise, Cochon. Qui sait de quoi demain sera fait ?
- Mais pour moi aussi c'est la crise, rends-toi compte ! Si ça continue je vais devoir faire les trois huit sur des pubs de yaourts synthétiques, je n'aurais plus le temps d'écrire pour mon blog !
- Tant mieux, comme ça tu pourras me payer mes honoraires.
- Sérieux, t'abuses...
- On va dire que je te fais crédit encore ce coup-ci. Aboule ta question, petit scarabée.
- Comment tu dirais pour quelqu'un qui tousse ?
- Et bien, il pourrait expectorer, cracher ses poumons, son souffle pourrait évoquer le bruit du pot d'échappement rouillé d'une vieille Hispano-Suiza Nieuport-Delage NiD-29 qu'on aurait laissé trop longtemps exposée à l'humidité et la froidure d'un hiver trop doux, ou encore les chuintements épuisés d'un marteau pneumatique dans une usine sidérurgique dont les ouvriers savent qu'elle va être délocalisée...
- Ah ouais. Mais tu dirais plutôt Keuf keuf ou kof kof ?
- Comment ça ?
- Ben c'est pour un dialogue, un de mes personnages tousse, alors... hem... je voulais savoir... Kof kof ?
- …
- Touf touf ?
- Ta question pourrait paraître vulgaire, Cochon, à tout autre que moi. Mais j'ai perçu la détresse dans ton regard, et...
- Tu fais comment ? J'veux dire on est sur MSN, tu fais comment pour percevoir la détresse dans mon regard, puisque tu ne vois pas mes yeux ?
- ... Cochon, si tu m'interromps tout le temps, je vais te laisser dans la mouise avec ta question, et tu seras la risée du jury Goncourt, et tu n'auras plus que tes yeux, que je ne vois pas, hein, pour pleurer.
- Ok, ok, t'énerve pas...
- Donc. Sache que le français est une langue riche et que son vocabulaire est précis : chaque synonyme ne reflète jamais tout à fait le sens de son alter-ego, et possède ses qualités propres. Cela permet un niveau de définition que le monde non-francophone nous envie, voire ignore, à part peut-être les Chinois, qui trichent en jouant avec les quarts de ton des prononciations de leurs syllabes. Mais on sait les complications que cela engendre : on a en a vu qui se retrouvait à commander un vagin frais en voulant une bière... Dans la langue de Molière, cette spécialisation du verbe culmine dans l'emploi des onomatopées, dont les règles sont bien plus consignées que l'on ne croit. L'Académie Française, cette institution unique au monde, aussi bien par ses missions que son fonctionnement, s'est penchée sur la question, et la ré-étudie périodiquement pour refléter les évolutions du parler, et faire enfin accéder le roman graphique, ou bande-dessinée, ou encore 9ème art, au rang de littérature auquel elle peut légitimement aspirer. Oh, t'es encore là ?
- Oui, oui, 2s.

Je fulminais derrière mon écran. Manifestement Cochon n'en carrait pas large de l'usage orthonormé des onomatopées. Je répétais plusieurs fois à voix haute l'expression "usage orthonormé des onomatopées", histoire de travailler mon articulation et de faire travailler mes zygomatiques, une méthode que je revendrais plus tard à Femme Jolie de 20 ans, en la nommant : "Je chasse les rides en me cultivant" (Note plus tard : trouver un titre plus accrocheur). Ma fenêtre de discussion instantanée m'affichait enfin que "Cochon est en train d'écrire"...

- J'ai perdu à Tetris.
- Mhm.
- Alors, qu'est-ce que tu penses de "blorf blorf" ?
- Ça dépend, c'est un zombie noyé qui tousse ?
- Non. Keuf keuf ?
- C'est le cri d'alerte quand la maréchaussée arrive dans la cité des 4'000 à La Courneuve.
- Colle pas avec mon histoire. Teuf teuf ?
- Nan, je t'ai déjà dit que c'était le bruit du pot d'échappement d'un tacot des premiers âges de l'automobile, et par synecdoque, le tacot lui-même.
- Par sinéquoi ? Non laisse tomber. Tof Tof, alors ?
- Si tu veux attirer l'attention de mon cousin Christophe, ça peut marcher.
- Kof Kof, peut-être ?
- Ouais, c'est déjà mieux, mais bon, faut se méfier, maintenant que Jean-Pierre Coffe fait de la pub pour Leader Price, on pourrait te taxer de tout et n'importe quoi.
- J'ai clairement pas envie de ça. Il reste quoi, alors ?
- *tousse tousse*
- ?
- Pour exprimer que ton personnage tousse, tu écris, avec les étoiles, *tousse tousse*.

Un long blanc informatique a suivi cette révélation. Cochon était manifestement illuminée par le savoir, frappée de plein fouet par la connaissance, la vraie, celle dont l'évidence balaie tout sur son passage. Ses derniers mots traduisaient l'émotion bouleversée de gratitude.

- Ouais. Bon. Ben, merci de ton aide. Et du temps passé, hein. Surtout.

Quelle profonde satisfaction de répandre la culture autour de soi !



Texte écrit par Deudeu (Merci copaing !)


Oui, bon, je fais bosser mes amis au lieu d'écrire moi-même, mais ce n'est pas de l'exploitation, hein ! Il a été bien traité, nourri et logé convenablement. En plus il ne peut pas se plaindre : la cave est saine et on a tué quasiment tous les cafards.

Cochon, maîtresse des lieux

F. était fin prête pour affronter la plage. Elle avait perdu tous ses kilos superflus et il ne restait plus que l'essentiel : les os.
Elle avait essayé tous les régimes hyper-protéiné, dissocié, hypocalorique, mayo, Montignac, Dukan, Weight Watchers et j’en passe. Puis le miracle était arrivé, celui qui lui ouvrait les portes de la reconnaissance sociale. Enfin, sans honte elle pourrait exhiber son squelette en petit bikini.
 
- Alors, comment tu me trouves sans tous mes bourrelets ?
- Hé bien franchement, je suis étonnée. Je ne pensais pas qu’on pouvait survivre après une liposuccion de 90% du corps…
- Oh non, je n’ai pas fait de liposuccion. Ma méthode pour maigrir est totalement naturelle. Sans pilules, sans contraintes, sans diète insupportable. Tu veux connaître mon secret ? Regarde.
 
F. a sorti un prospectus de son sac :

Méthode révolutionnaire du docteur Paligari
Adoptez un ver solitaire
et perdez 20 kilos en 1 semaine
 
(200€ seulement le steack garni de larves)
 
- C’est une blague ?
- Ben pourquoi ? Ca marche bien !
- Tu veux dire que tu as un ver solitaire dans ton estomac ?
- Mais non…
- Je préfère…
- Dans mes intestins !
- T'es complètement tarée ! Il faut absolument t’en débarrasser ! Un bon vermifuge et…
- Quoi ? Tu veux que je tue Dédé ?
- En plus, tu lui as donné un nom ?
- Ben oui, puisque je l’ai adopté.
- Mais c’est un ténia, pas un bébé !
- C’est quoi cette discrimination. Dédé est un être d’une grande sensibilité, quand je lui parle, il me répond.
- T’es sérieuse, là ? Ne me dis pas qu’il a déjà commencé à te sucer le cerveau.
- Je ne vois pas ce qui te dérange. Le ver solitaire, c’est un régime comme un autre. Ce n’est pas plus condamnable que de manger des blancs de poulets matin midi et soir.
- Sauf qu’on n’a jamais vu un blanc de poulet atteindre 10 mètres de long et phagocyter un estomac.
- Un intestin grêle. Pfff… T’y connais vraiment rien en ténia.

F. a remis le prospectus dans son sac et s’est soudainement pliée en deux dans une grimace de douleur.
- Tu as mal ? Qu’est-ce que qu’y se passe ? Tu veux que j’appelle un médecin ?
- Non non… Il remue juste un peu. Je vais y aller. Il a faim, c'est l'heure de manger.

F. m'a fait la bise et elle est repartie en se tordant le bide. Je l'entendais de loin marmonner la tête penchée en direction de son ventre.
- Elle n'a rien compris, tu sais. Faut pas que tu te vexes, elle est juste jalouse. Hein, mon Dédé !

"Salut l'homme solitaire!!!!!
Peut lave la lettre a toi se montrera etrange, en geignant voyait ton profil et il se m'est montre tres interessant. Je tres attentivement l'ai etudie et s'est decidee de t'ecrire. Je veux t'avouer que non quand plus tot ne faisait pas connaissance selon Internet puisque je passe tres peu du temps dans Internet et pour l'element non familier en froissant cela entierement. Je ne peux pas trouver il y a bien longtemps a moi-meme le vrai homme et l'ami et comme j'ai compris que tu es entierement solitaire aussi. J'espere beaucoup que que tu te m'interesseras aussi et pourra me repondre sur lave la lettre.

Puisque je passe tres peu le temps dans Internet moi veut te demander pour que tu m'aies ecrit sur l'adresse et maintenant je veux donner l'information necessaire pour cela que tu as pu m'ecrire:  katerina2061@xxx.ru 

Avec l'impatience j'attends ta lettre Ekaterina."

D'après ce que je comprends de ce mail reçu ce matin, Katerina me prend pour un homme. Moi ! Cochon, un homme !
Mais où va le monde, franchement, où va le monde ?
Je note quand même que les traducteurs automatiques peuvent créer des phrases d'une poésie surprenante. "Peut lave la lettre a toi se montrera etrange". On dirait du Mallarmé.

Je fais un énorme effort sur moi-même pour écrire ces quelques phrases. Ne m'en demandez pas plus, je suis raide morte, lessivée, pulvérisée, totalement anéantie par mes horaires harassants. Puis c'est un nouveau boulot dans une boîte où je ne connais personne et où personne ne me connaît (je sais, ça semble incroyable, mais quand je dis que je m'appelle Cochon, il n'y a aucune réaction, je n'ai même pas signé d'autographe jusqu'à présent. C'est vraiment très décevant...).
Bref, je vais me doper de vitamines et revenir très bientôt. Bonne nuit à tous !