Hier soir, sans crier gare, j'ai pris un coup de vieux. Un méchant coup de vieux. On était là, comme d'habitude mais pas vraiment pareils qu'avant. En fait, il y avait les bébés en plus. Cette année a été prolifique en nouveau-nés et en nouveau-parents.

Quand on n'est pas parent soi-même, on a parfois du mal à se sentir concerné par des conversations sur : le nombre de tétées, la température du biberon, les marques et le confort des poussettes, les nuits du bébé, la problématique d'une utilisation trop fréquente de la tétine, les petits pots saveur abricot ou poirot, les couches réutilisables, les maladies infantiles, les rôts, le pot, les agagagaga qu'il est beau le beau bébé, les tailles 6 mois beaucoup trop petites et les bavoirs en coton.

Quand on n'est pas parent, c'est pas forcément évident de rester concentré sur une discussion apparemment passionnante sur les couches pampers et les cacas trop mous.

Quand on n'est pas parent et qu'on n'est pas du tout fatigué, c'est difficile de comprendre pourquoi tout le monde se barre avant 23h.
Le petit ne fait pas encore ses nuits. On a de la route oulala ! On doit être chez nous à 23h20 pour le biberon de 23h45.

Bref, les soirées ne sont plus comme avant quand on discutait de cul et qu'on buvait des bières et de la vodka.
- Quelqu'un prend une bière ?
- Non, moi j'allaite.
- Moi aussi j'allaite.
- Et moi je suis enceinte.
- Cochon, tu es au coca ? Toi aussi tu es enceinte ?
- Non, moi je suis juste allergique à l'alcool...

Ambiance jus d'orange et lait stérilisé...

Le constat est évident : notre groupe d'amis a passé un cap. On devient des parents comme nos parents.

Hier en revenant, j'ai pensé à tous ceux qui se sentaient largués d'un coup parce qu'à trente ans toujours célibataires alors que leurs amis sont tous mariés et parents.
J'ai repensé aussi à mon amie Sissi, qui n'a personne mais en même temps plein de mecs dans sa vie. Qui peut coucher juste pour un soir, qui a peur de s'engager, qui a juste envie de profiter de la vie, sans se poser de questions, sans vouloir à tout prix un enfant.
Et je n'arrivais pas à imaginer Sissi dans une soirée "parents". Elle se serait bourré la gueule, aurait vomi sur les pizzas et aurait terminé par un strip-tease sur la table.
En général, elle ne fréquente quasiment que des fêtards. Et mes amis parents fréquenteront peut-être plus volontiers d'autres amis parents.
C'est con, il faudrait pouvoir regrouper tout ce petit monde en trouvant des sujets de discussion communs, genre : les couches, les cunilingus, le foot ! C'est génial le foot ! Il y a le p'tit Juninho que je trouve franchement pas mal ! Et vous ?
Si vous avez d'autres idées de sujets qui pourraient tous nous rassembler, je suis preneuse !

Je résiste, enfermée dans mon abri anti-atomique. Le problème c'est qu'il ne me reste plus que deux boîtes de raviolis en réserve, alors je vais devoir sortir pour me ravitailler. Tout a commencé connement par un article sur mes collègues primates... Comment j'aurais dû fermer ma grande gueule de Cochon, le jour où j'ai écrit ça !
D'abord j'ai perdu mon boulot, mais ce n'était pas le pire. Divers mouvements de soutien aux primates ont commencé à apparaître, comme la Société Protectrice des Primates ou la Secte de Cromagnon.
Les adeptes juraient de vouer toute leur énergie à la propagation d'un idéal de vie primate, libérée des conventions sociales. Et comme je m'étais légèrement moquée d'eux, ils me menaçaient de me découper en chipolatas.

Quand je suis allée voir les flics pour porter plainte, je suis tombée sur trois gorilles qui m'ont foutu une grosse flipette.
- Alors, ma p'tite dame, on se fout de la gueule de ses collègues et on a peur des représailles, HAHAHA !
J'ai compris qu'eux aussi étaient des brutes de primates et j'ai fui.

Depuis le monde est devenu fou, complètement fou. Dans les magazines, on peut lire des trucs comme :
"Primates, le retour aux sources" ou "J'ai toujours voulu être un primate" ou encore "Le sexe buccal avec un primate".

Les personnalités se bastonnent pour obtenir un certificat de primate authentique.
José Bové : "Je suis un primate élevé sans OGM".
Johnny Hallyday : "Ah que, primate !"

C'est l'hallu !
Mais quand Georges Lucas s'y est mis aussi, je me suis dit qu'il n'y avait plus d'espoir.
Un jour il a déclaré : "Star Wars, c'est de la merde, je vais repartir à zéro avec une nouvelle trilogie" : "La guerre des primates", "Le primate contre-attaque" et "Le retour du primate".
Alors bien sûr, tout Hollywood a suivi. Les primates étaient partout, ils avaient envahi le monde : "Rocky 12 contre le Primate biélo-russe ", "Alien versus Primatotor", "Tintin chez les primates"...

Mac Do a lancé son Mac Primate et Disneyland a ouvert une nouvelle attraction où on peut visiter une grotte de primates en train de peindre sur les murs, manger du mammouth et copuler sauvagement (Walt Disney s'inscrit dans une pédagogie inédite d'apprentissage d'une sexualité saine et naturelle pour toute la famille).

Les parfumeries se sont conformées aux goûts de cette révolution idéologique.
- Mmmm ! Tu sens bon, tu mets quoi ?
- "Sueur d'un soir d'été".
- Très agréable. Moi, c'est "Fragrance d'aisselles en nage"

Quant à Sarkozy, il a voulu lui aussi être un primate comme tout le monde, pour remonter sa cote de popularité. Seulement quand il a appris qu'il fallait pour cela abandonner la Rolex et la chaîne en or qui brille, il s'est fait une raison. De toutes façons maintenant c'est sûr, il va perdre les élections contre Jean-Marie Bigard, qui se proclame le seul primate authentique.

A dire vrai, maintenant que tout est perdu, je ne sais pas pourquoi je lutte encore. Il serait tellement plus simple de me fondre dans la masse et nager avec les autres dans la mouvance écolo et bio.
Alors j'ai décidé de baisser les armes et j'ai entrepris moi aussi un retour aux sources (en fait je ne m'épile plus en attendant d'avoir suffisamment de fourrure pour l'hiver prochain).
C'est l'heure de vous quitter, c'est le printemps et les hommes sont en rut. Je vais me trouver quelques mâles pour coïter bestialement dans le RER !

Pour le lancement de la Wii Fit, le magasin Score Game avait mis le stock de boîtes derrière le comptoir.
Les gens faisaient la queue comme s'ils venaient acheter une baguette à la boulangerie (à noter quand même la légère différence de prix).
Et dans la rue, tout le monde se baladait avec sa Wii Fit sous le bras.
C'était beau, je me sentais en communion avec cette multitude de wiifiters.

WI-FI-TO !
Depuis que mon frère a vu la pub japonaise pour ce jeu, WI-FI-TO est devenu son cri de guerre.
Par mimétisme et parce que mon cerveau est une véritable éponge à absorber les slogans, les conneries publicitaires (Ikééééaaa) et surtout les débilités familiales, je répète WI-FI-TO depuis un mois.
Quand je m'ennuie, je crie WI-FI-TO, quand je regarde la télé je m'exclame WI-FI-TO, pour dire bonne nuit je murmure WI-FI-TO et quand il n'y a plus de papier toilettes, je gromelle WI-FI-TO.

C'est pratique, c'est synthétique, mais Gazmouth dit que c'est une régression et que si je continue à m'exprimer en mode WI-FI-TO il va me faire bouffer le jeu avec son carton et ses notices d'explications.
Moi je lui réponds : WI-FI-TO (pourquoi) es-tu si méchant avec moi ?

J'ai passé le premier test, je croyais que j'aurais 87 ans, mais en fait je n'en ai que 40, alors tout va bien.
Je pourrais me filmer pour vous montrer mes exploits, mais je ne peux pas, parce que je suis ici wifito (incognito quoi !). Bon allez, je m'y remets !

Sayonara petits Wifito !