Mon chef m'avait dit que c'était juste une mission de reconnaissance comme les autres. Débusquer les ennemis et trancher quelques gorges le cas échéant. La routine, quoi.
D’habitude, mon compagnon d'armes c’est Dédé. Je l'aime bien Dédé, même s'il ne se lave qu'une fois par an (et encore, c’est juste parce que les mouches autour de lui l’empêchent d’avoir une bonne visibilité). C'est d'ailleurs à cause de ses mouches qu'il n'a pas vu le nid de frelons. Méconnaissable, le Dédé. Alors le temps qu'il s'en remette, moi je fais équipe avec une magicienne plutôt sexy. Ca tombe bien,  nous traversons au clair de lune une prairie bucolique parsemée de pâquerettes et de quelques squelettes recouverts de mousse. C'est l'endroit idéal pour lui sortir le grand jeu.

- Alors coquine, ils sont à toi ces beaux yeux-là ?
- Plaît-il ?
- Ca te dirait de faire un petit tour dans les fourrés avec moi ?
- Là ! Des… des…
- Non, moi c’est Gunthor. Dédé c’est mon pote.
- Des… des trolls à trois têtes !
- Voyons, les trolls à trois têtes ça n’existe pas. Ils en ont deux maximum. Tu confonds sûrement avec des… HAAA ! Des trolls à trois têtes !
- Et vu leurs sourires carnassiers, je doute qu’ils soient du genre herbivore…
- N’aies pas peur, chérie, je maîtrise. On ne m’appelle pas «Gunthor l’exterminator» pour rien. Avec mon épée ancestrale, je vais les hacher menus. Bouge pas, je reviens !

BLIIIIING !

- Alors Gunthor "le super exterminator", maintenant que ta lame est brisée, j’ai le droit de m’inquiéter ?
- TAIS-TOI ET COURS !
- Pas la peine, je peux m'envoler. Toi par contre, t'es mal barré.
- Je suis désarmé ! Balance-leur une boule de feu !
- Mais je ne sais pas faire ça, moi !
- Alors envoie-leur un éclair dans la gueule !
- Euh...
- Une pluie de météorites ! Un déluge de crapauds ! Tu ne sais rien faire ou quoi ?
- C’est que je suis prise au dépourvu, c’est un peu le bordel dans ma sacoche et je ne me retrouve plus dans mes parchemins.
- Bon sang, mais prends n’importe lequel !
- Alors celui-là c’est pour accélérer le processus de photosynthèse des glandes thylakoïdes du plancton.
- J’pige que dalle ! Ca sert à quoi ?
- Aucune idée, mais je trouvais que ça sonnait bien.
- Rha ! Ils m’ont chopé la jambe ! Fais quelque chose !
- J’essaye de trouver un autre sort. Communication avec les ragondins, bof. Guérison de l’incontinence, non. Multiplication des organes sexuels…
- Mais on s’en braaaanle !
- Faut pas dire ça, il y en a qui en ont été ravis !
- J’suis en train de me faire bouffer le bras ! Et cette fiole dans ta poche ? C’est pas un élixir puissant ?
- Non, c’est mes gouttes pour le nez.
- Aaaaarghh ! Adieu...
- T’inquiète pas, ça y est, j’ai trouvé le bon parchemin : transformer vos ennemis en petites mouches roses. C’est cool, hein ! Mince, t’es déjà mort ?

2 heures plus tard.

- Franchement Gunthor, au lieu de faire la gueule, tu pourrais me remercier d’être toujours vivant. Enfin, plus ou moins vivant…
- Tu m’as transformé en zombie ! Ca ne se voit pas, mais la joie illumine ma peau cadavérique et mon regard vitreux…
- Quel manque de reconnaissance…
- Comment je vais faire pour draguer maintenant ?
- Ne t'en fais pas, pour les femmes, il n'y a que la beauté intérieure qui compte.
- Ca veut dire que tu veux bien faire un tour dans les fourrés avec moi ?
- Faut pas déconner non plus.
- Au fait, tu sais pourquoi depuis tout à l’heure je suis harcelé par des mouches roses à trois têtes ?
- Si tu veux je peux les transformer en vaches. C’est gentil une vache. Par contre il faut juste que je retrouve le bon parchemin...