Il était communément admis que Pétronille n'avait pas d'humour. Elle manquait singulièrement d'autodérision. Sa susceptibilité l'amenait même jusqu'à censurer son entourage dans l'usage de mots courants tels que biiiiip, biiiiiip ou biiiiip.

- Chérie, tu ne dis plus rien depuis un bon moment, tu n'as pas aimé la soirée ?
- Jusqu'au dessert c'était très bien, ensuite il a encore fallu que vous dépassiez les limites.
- Quelles limites ?
- Tu sais bien de quoi je parle. A chaque fois qu'on dîne chez tes amis, il faut que je sois leur tête de turc.
- Personne ne s'est moqué de toi cette fois.
- Et quand ils ont évoqué... l'objet qui fait du bruit quand on s'assied dessus...
- Ah, le coussin péteur ? Mais ils racontaient juste une anecdote. Tu deviens complètement paranoïaque !
- Parano, moi ? C'est la meilleure. Tu sais bien que depuis... l'Incident... je vis un véritable enfer. Je suis la risée de tout le monde.
- Tu ne vas pas ressasser indéfiniment cette histoire. Tu as juste pété à un moment inopportun, c'est tout.
- Devant 300 personnes, en pleine cérémonie de mariage, au moment des consentements !
- Oui, et c'était très drôle !
- Hilarant...
- En tout cas, ça a mis de l'animation pendant la messe. Le prêtre en était tout gêné. Et t'aurais vu ta tête cramoisie !
- Toute l'assistance pouffait de rire, même toi...
- C'était tellement inattendu, tu étais si élégante et apprêtée, il n'y avait pas un bruit dans l'église, le monde s'était figé dans l'attente de ton "Oui" et c'est à ce moment-là que la nature a repris le dessus et que ton corps s'est exprimé bruyamment. C'était surréaliste !
- Très humiliant surtout. J'entends encore mon oncle s'exclamer : "Quel mariage tonitruant !". Voilà ce qu'on retiendra de notre union, un pet sonore. Moi j'avais rêvé d'un moment plus romantique...
- Pétronille, ça fait 3 ans déjà. Tu ne crois pas qu'il serait temps d'oublier cet épisode.
- Franchement j'aimerais bien ! Mais tu sais ce que disent tes copains quand ils pètent ? "Oh, quelle belle pétronille !" ou bien "la dernière fois j'ai pétronillé au boulot, une vraie puanteur", ou encore "depuis que j'ai mangé du chou, j'ai une crise de pétronillite aigue"... Je dois le prendre comment, selon toi ?
- Avec humour ! T'es trop coincée parfois.
- Ah oui ?
- Voire un peu prout-prout !
- Hinhinhin... Très drôle. Je ne comprends pas que tu ne me soutiennes pas devant tes amis. Je me sens à chaque fois humiliée.
- Et moi je ne comprends pas pourquoi tu en fais tout un drame. Tu ne crois pas qu'il y a des problèmes plus graves dans la vie ? Tu fais beaucoup de bruit pour rien.
- En fait notre mariage repose sur du vent. J'aurais dû écouter mon corps exprimer sa désapprobation, c'était un signe.
- Un signe de quoi ? Que tu n'aurais pas dû manger de flageolets la veille ? Qu'avec le stress tu n'as pas contrôlé tes sphincters ?
- Qu'est-ce que tu peux être vulgaire. Je me demande vraiment ce qui a pu m'attirer chez toi.
- C'est vrai, je rote, je pète et j'en parle naturellement. C'est grave docteur ? Hé Barbie, si tu voulais épouser Ken, t'avais qu'à acheter une poupée gonflable !
- Arrête la voiture, je vais descendre ici.
- Mais bien sûr, à vos ordres Madame. Et ils se séparèrent à cause d'une sombre histoire de flatulence... C'est le juge qui va se fendre la poire...
- Ça en fera un de plus sur la liste. Je commence à en avoir l'habitude.

Pétronille a claqué la portière et s'est mise à marcher d'un bon pas.
- Tu te rends compte que cette situation est ridicule ? Lui a lancé son mari à travers la vitre.

Oui, ridicule était le mot approprié. Ridicule et risible résumaient bien ces 3 dernières années. Pétronille avait l'impression de jouer dans une comédie grotesque et graveleuse, et elle avait décidé d'en finir avec son rôle du bouffon.

 

Ma nouvelle Des hamsters et des hommes a été publiée aux éditions Filaplomb !

Chers potos, je suppose que vous n'êtes pas sur mon blog par hasard (à moins d'avoir tapé "grosse cochonne" sur google) : vous aimez mon style endiablé, mon humour irrésistible et mon tempérament de feu, alors précipitez-vous pour acheter ma nouvelle, vous ne serez pas déçus ! (enfin, j'espère...)

Ce qui est bien c'est que si vous la prenez en 8 ou 10 exemplaires, vous saurez quoi offrir toute l'année à vos amis.
Pour Noël, un anniversaire, un dîner ou la St valentin, pas d'idées de cadeaux ? C'est simple : une bouteille de vin et Des Hamsters et des Hommes. Et si votre enfant vous tanne pour avoir un mignon petit hamster : offrez-lui Des hamsters et des hommes et je vous promets qu'il n'aura plus jamais envie d'adopter un rongeur.
En fait, ma nouvelle devrait être déclarée d'utilité publique.

Je tiens à remercier très chaleureusement Gazmouth, Fabien, Deudeu et Rodoudou qui ont lu, relu et re-relu les 128 versions successives. Je remercie aussi feu mes 16 hamsters (dont je vous épargnerai les noms) qui se sont cannibalisés entre eux - les braves bêtes - et qui m'ont donné l'idée de cette histoire.

Pour rire, pleurer et s'interroger sur le destin des hamsters nains albinos souffrant du syndrome de Stockholm,
>> c'est ici, sur le site de Filaplomb <<

Bonne lecture à tous !

NB : Celui qui m'achètera plus de 20 nouvelles aura droit à un bisou avec la langue.
Quoi ? Vous préférez des thunes ?!!! Pfff... Bande de cancrelats cupides ! Vous devriez avoir honte !

Dîner aux chandelles et lumière tamisée avec le type le plus beau de l'univers.

- Avant toutes choses, il faut que je te présente Yoko.
- C'est qui Yoko ? Une coloc ? Ton chien ? Ta femme ? Ai-je demandé déjà jalouse.
- Yoko est la plus belle chose qui me soit arrivée depuis longtemps.

Ah bon ? Ce n'est donc pas moi... Et prends-toi ça dans les dents. Ce rendez-vous avait pourtant parfaitement commencé et j'espérais qu'il se finirait à deux dans son lit. Dans cette éventualité, j'avais même laissé tomber mes sous-vêtements en coton pour de la dentelle sexy qui me grattait la peau.

- Voilà Yoko ! Regarde la bête ! Un Bechstein L167. J'ai économisé 5 ans pour pouvoir l'acheter.
- Ah, c'est un piano à queue...
- Il est magnifique, hein ?
- Oui, il est très beau. Surtout la queue... Excuse-moi, c'est le champagne qui me fait dire n'importe quoi.
- Je te ressers un verre ? Installe-toi dans le canapé. Je vais te faire un petit concert privé juste pour toi et tes yeux magnifiques.
- Moi aussi, je joue du piano tu sais. J'en ai fait 5 ans quand j'étais petite. Je connais encore La Lettre à Elise !
- Oui, enfin, moi je suis au stade au dessus. J'ai fait 15 ans de classique, 10 ans de jazz et maintenant je crée mes propres oeuvres. Ce champagne est excellent, tu m'en diras des nouvelles.
T'es bien installée ? Alors ferme les yeux et savoure. J'ai intitulé ce morceau "Tempête sur la caravane".

Tam ---TAMTAMTAM -Timtimtim -TAM TAM TAM TAMMMM...

20 minutes après :
- Alors, qu'est-ce que tu en penses ?
- C'est expérimental... euh intéressant. Mais c'est bien, hein...
- A la fin, c'était de l'impro !
- Ah oui ? J'avais pas fait la différence. C'est quand tu as commencé à jouer à toute vitesse avec ton front ?
- En général, les nanas en soirée sont raides dingues de ce passage. Je te joue autre chose ?
- Voui, pourquoi pas... Mozart ou Chopin, par exemple. Enfin, quelque chose d'audible...
- "Le Vent du désert arrache les dunes de sable" opus III. C'est ma quatrième compo, j'en suis très fier.

Tam TAM Tam- - - - TAMTAMTAM - - - - timtimtim-TAMTAMTAM...

Putain, il est en train de m'achever là. Toute ma libido fout le camp avec la tempête du désert qui arrache les dunes de sable et tout espoir de fornication... Il faut que je passe à l'action avant d'être totalement HS. Gare à tes petites fesses, mon gars, la déesse du sexe est là !
D'abord le décolleté, j'enlève quelques boutons de mon chemisier. Je relève ma jupe, je défais ma queue de cheval. Ca y est, je suis fin prête. Démarche chaloupée et oeil de braise. Je me rapproche de lui, je me colle contre le piano, que je caresse avec sensualité et érotisme.
- Euh, s'il te plaît. Tu pourrais enlever tes doigts de Yoko ? Tu vas laisser des traces de graisse partout et je vais mettre une heure à nettoyer.
- Mes doigts ne sont pas gras !
- Putain, ton verre de champagne !! T'es conne ou quoi ?!! T'as fait une auréole sur le vernis !
- Désolée, je vais nettoyer !
- Il m'a coûté 50 000 € ce piano ! Tu crois que je vais regarder une pétasse le saccager sans rien dire.
- T'es pas très poli... Alors je suppose qu'on ne va pas faire l'amour comme des bêtes sur le piano ?

Hé ben faut croire que non... Faudra plus jamais me parler du sex appeal des musiciens...

Dans le cycle "je prends du vieux et je le mets en ligne", voici une toute petite nouvelle que j'ai écrite il y a quelques années déjà.

Tous les premiers samedis du mois, une bonne meurt. C’est statistique. Elle peut finir empoisonnée par les enfants qu’elle garde, s’étrangler avec une côte de porc un peu trop ferme ou se faire écraser malencontreusement par un notable en retard à l’opéra.
C’est comme ça, on n’y peut rien.

Margot est la bonne de Mme Lecouperet depuis 7 ans déjà. Le samedi est une source d’angoisse pour elle. Comme un vendredi 13 qui reviendrait tous les mois. A cause de son métier à risque, elle avait pensé changer d’emploi et se recycler en gardienne de phare. Mais comme un demi-gardien de phare meurt chaque trimestre d’une angine mal soignée ou d’une crise de paranoïa schizophrénique, Margot n’a pas franchi le pas, trouvant que ce pourcentage de décès était encore trop élevé, en plus de cela, elle souffrirait probablement de vertige, de solitude et de claustrophobie et puis la télé ne marcherait sûrement pas les soirs de tempêtes.
Non, elle ne serait pas gardienne de phare.

Ce samedi-là, le 1er du mois, Margot s’est levée en faisant bien attention à ne pas trébucher, à ne pas ouvrir le gaz, ni le courrier, on ne sait jamais.
Elle resterait barricadée chez elle jusqu'à minuit. Entre-temps il ne faudrait ni manger, ni dormir,  ni prendre de bain, ni respirer, ah si, respirer serait plutôt utile, mais doucement, très doucement. Rester consciente de chaque bruit, chaque mouvement.

Vers midi quelqu’un a sonné à la porte, alors qu’elle n’attendait personne. Silence…
Et si c’était le facteur, un inspecteur des impôts, ou un assassin – la criminalité a augmenté de 8% cette année-, et si c’était la Mort elle-même.
"C'est moi, Pierrot, est ce que je peux entrer ?"

Pour Pierrot, Margot aurait fait n’importe quoi. Mais frapper à la porte un premier samedi du mois n’était absolument pas raisonnable.
Ils habitaient le même immeuble. Ils se fréquentaient par commodité, ça leur évitait de mettre le nez dehors. Ils auraient bien fait l’amour ensemble pour combler leur solitude, mais c’était trop risqué.
Toutes ces maladies transmissibles, ces préservatifs qui craquent, ces enfants non-voulus…
Et puis, ils étaient tellement différents, Margot petite bonne dans le XVIeme, Pierrot peintre sur porcelaine.
Trop d’aléas, pas assez de certitudes. Ils avaient décidé de se protéger chacun de son coté. Pour se maintenir en vie le plus longtemps possible, pour ne pas souffrir, puisque dans 78% des cas, les histoires d’amour finissent mal, autant ne pas les provoquer.
Alors, ils se retrouvaient pour jouer aux échecs ou pour regarder les étoiles en parlant de feng shui.
La vie d’un peintre sur porcelaine n’est pas bien trépidante, mais c’est ce que Pierrot cherchait.
Le monde dehors, la ville gigantesque, c’était trop pour lui. Les autres lui faisaient peur. Bien à l’abri, il pouvait s’inventer des histoires, des belles histoires d’amour et d’aventures. Il se voyait courageux chevalier volant au secours de sa bien-aimée. Il imaginait Margot le couvrant de baisers.
Mais au bout d’un certain temps, il était arrivé à saturation de rêves et aspirait à un peu plus de concret. La situation devenait grotesque. Il devait passer à l’action.

Il se retrouvait donc devant la porte de Margot ce 1er samedi du mois.
" Margot, Margoton, mon petit lapin, c’est moi "
Elle avait fini par lui ouvrir à contrecœur. Et il l’avait embrassée pour la 1ere fois.
C’était bien, c’était très bien, mais il avait fallu s’arrêter de peur de s’asphyxier. Pas de doute, ils étaient amoureux, ses yeux bruns dans ses yeux bleus, le souffle court, Margot récupérait sa respiration.
- J’ai failli mourir…
- Moi aussi, c’était merveilleux, hein, j’y pense depuis tellement longtemps !
- Non, mais moi, j’ai failli réellement mourir, tu débarques un samedi, et tu m’embrasses sans me prévenir, sans me demander mon autorisation, je ne sais même pas si tu es enrhumé, je peux être aussi allergique à ta salive, il faut faire attention, voyons, tu as failli m’étouffer en plus. Je dois reprendre mon souffle… inspirer… expirer…inspirer…expirer…fffff…
- … Margot ?
-  ffff…. Inspirer…. Expirer… qu’est ce qu’il y a ?
-  Je ne sais pas parler aux filles, je me sens un peu ridicule...
- Inspirer, expirer, mais non, tu ne l’es pas, continue.
- Je… je…  je t'…  j'aimerais qu'on essaye d'aller un peu plus loin. On pourrait se rendre notre quotidien un peu plus doux, notre solitude moins amère.
- Je ne veux pas changer ma vie, cela implique trop de choses. Et puis, aujourd'hui n'est pas un jour pour parler de tout ça. Tu sais, les bonnes meurent le…
- Samedi, le mardi ou même le vendredi, je m’en fous.
- Pas moi !
- On peut essayer de vivre différemment. Ne plus avoir peur de donner ni de recevoir.
- un mariage sur deux se solde en divorce et 63% des hommes trompent leur femme.
- ah, bien sur, j’oubliais… les statistiques…
- Pourquoi ne pas continuer à se voir juste comme ça, c’est moins dangereux, on a trouvé notre équilibre.
- Bien sûr…
- Tu sais, j’ai lu une étude sur les peintres sur porcelaine et…
- Non, c’est bon, je m’en passerai, bonne journée Margot.
- Au revoir, Pierrot .

Elle referma sur lui la porte à double tour.

Bon reprenons, j’inspire, j’expire, j’inspire, j’expire…
Pourquoi les bonnes meurent juste le samedi, d’ailleurs, c’est étrange.
Enfin, ce sont les statistiques… Je ne veux pas réfléchir aujourd’hui, juste me concentrer sur moi-même.
Et il n’arrivera rien. Non, il n’arrivera rien.